Анархо-анекдоты

Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
— Что будете?
Путин:
— Рыбу.
Офицантка:
— А овощи?
Путин:
— Овощи тоже рыбу будут.

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик
- это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!


После первой неудачной попытки познакомится порядочной женщиной Ржевский загрустил,но Оболенский сказал что есть другой способ познакомиться: надо сказать что-нибудь острое, потом скользкое, потом пошлое, и потом между делом представиться.
Ржевский подошиол к барыне гулявшей в парке и сказал: "Шило, мыло, *нецензурная брань*, Ржевский".

Красная шапочка шла по дороге, устала, лягла поспать-проснулась, рядом записка:" Красная шапочка , ты больше не девочка. Али-баба и сорок разбойников" Ну та расстроилась, поплакала и опять спать завалилась-просыпается , рядом опять записка:" Красная шапочка, ты снова девочка. Тимур и его команда ".



На поляне около дороги вся в садинах сидит и плачит маленькая девочка, рядом догорает раскуроченная машина.
Тут останавливаеться грузовик, и из него выходит водитель и спрашивает у девочки:
- Что произошло!!??
Та еле отвечает сквозь истерику:
- Мы просто всей семьей поехали в отпуск на машине. Папа не спаривилься с управлением и мы врезались в дерево. Папа умер, мама умерла, брат умер, я осталась одна!!!!!
Водила растегивая ширинку и говорит:
- Мда, девочка, сегодня не твой день.



Идёт Красная Шапочка по лесу...и началась у неё в первый раз менструация - она испугалась, в панике. Раз, видит волка, подбегает к нему: - Слушай волк, у меня там кровь идет, не посмотришь? Что со мной такое?
Волк: - Ну, задирай юбку.
Красная Шапочка так и сделала. Волк смотрел, смотрел, потом говорит:
- Знаешь Красная Шапочка, я, конечно, в этом не сильно шарю, но по-моему тебе *нецензурная брань* оторвало!


Был у одного мужика член 50 см длиной и ничего у него с женщинами не
получалось. Пошел к бабке за помощью, а она ему говорит:
- Иди через лес, выйдешь к реке, там на камне сидит говорящая лягушка.
Скажи ей: "Лягушка, выходи за меня замуж". Она тебе ответит "нет". А на
следующее утро член укоротится на 10 см.
Мужик довольный, нашел лягушку, говорит:
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет, - отвечает лягушка.
На следующее утро просыпается - член уже 40 см. Побежал опять туда же,
нашел лягушку, говорит:
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
На другое утро член уже 30 см. Мужик думал-думал, наверное еще разок
схожу, 20 см - самое оно будет. Прибегает снова туда же, видит лягушку:
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Мужик, слушай, я же тебе уже сказала, нет, нет и еще раз нет!

1905 год. Революционер сидит в камере. Жандарм ему, злорадно:
- Ну что, сидишь?
- Сижу...
1917 год. Жандарм сидит в камере. Революционер снаружи с браунингом, злорадно:
- Ну что, сидишь?
- Сижу...
1937 год. Жандарм и революционер оба в камере.
- Ну что, сидим?
- Сидим...
1991 год. Жандарм с тростью, в шубе, с перстнем с бриллиантом прилетает из Сан-Франциско посмотреть на историческую родину, прогуливается по Красной площади и вдруг замечает революционера с лотком пирожков на шее. Подходит.
- Ну что, стоишь?
- Стою...
- Ну и что ты себе думаешь, тебе царь в девятьсот пятом что, не дал бы пирожками торговать?!


37 год: встречаются 2 приятеля:
- Ты куда?
- Я на Волго-Дон (П.м.к.: копать канал)
- А я на долго вон... (т.е. в ссылку)

Гуляют Холмс и Ватсон по питерскому мосту, вдруг видят - стоят у перил консерватор, либерал и революционер. Тут Холмс Ватсону и говорит, мол, хотите, я сейчас всех троих уговорю с моста в Неву прыгнуть? Тот, ясное дело, не верит, заключают пари. Первый подходит к троице, шепчет каждому что-то и - р-раз! - все трое дружно сигают в Неву с моста. Ватсон в шоке:
- Холмс, это же невероятно! Скажите - как вы это сделали?!
- Элементарно, Ватсон. Консерватору я сказал, что по закону надо прыгать, - и он прыгнул. Либералу я сказал, что сейчас все прыгают, - и он тоже прыгнул.
- А революционер?!
- А революционеру я сказал, что прыгать строго запрещается...

Под Новый Год потерял человек работу, жена ушла, сын застрелился, в вендиспансере поставили скверный диагноз, ну и решил после всего этого он повеситься. Накинул веревку на люстру, влез на табурет, сунул голову в петлю... и тут открывается дверь и входит Дед Мороз.
- Эй, человече! Ты чего делаешь?
- Да вот жизнь моя - жестянка, вешаюсь я, Дедушка Мороз...
- Ишь ты... Ну, слушай, раз ты все равно на табуретке, может, до кучи и стишок прочтешь, а?

Умерли анархист и сталинист, попали в ад. Там их спрашивают -вы в какой рай хотите, в анархический или в сталинский? Те удивились - а в чем рвзница? Ну, им и объяснили, что в сталинском аду по плану съедаешь в день одно ведро гвоздей, а в анархическом - два. Сталинист обрадовался и записался в сталинский, а анархист думал-думал и решил - всю жизнь за анархию боролся, за анархию и пулю словил, так неужели сейчас ей изменю?! - и пошел в анархический.
Через год встречаются они в чистилище.
Анархист:
- Ну что, как дела?
Сталинист:
- Да полный порядок! С утра по пятилетнему плану съем ведро гвоздей - и потом весь день свободен! Не ад, а радость! А у вас там как?
Анархист:
- Да у нас, блин, вообще не ад, а сплошной бардак, как обычно... То гвоздей не завезли, то ведер на всех не хватило!..

У четырнадцатилетней девочки задержка месячных. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Выходит конферасье на сцену, после жуткого бодуна и объявляет:
- исполняет Сионист Пидоров.... эээ, пианист Сидоров! Рак матки, плесень в промежности!... Ой б... - Марк Фрадкин, Песня про Нежность!!

===============================

- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена.
- До чего?
- Дочь Лена.



Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

1. стоит анархист в ширштанах на остановке. подваливает анархист с ирокезом.

- гавнапанг - подумал в ширштанах.
- гавнорэпер - подумал с ирокезом.

2. стоят анархисты на остановке. один в ширштанах, другой с ирокезом. подваливает анархист на цывиле.

- пазёры - подумал на цывиле.
- обыватель - подумали в ширштанах и с ирокезом.

3. выходят анархисты из автобуса. один в ширштанах, другой с ирокезом, третий на цывиле. смотрят - а на остановке сидит раскуренный растаман.

- жертва системы - подумали в ширштанах, с ирокезом и на цывиле.
- дети вавилона - подумалось раскуренному растаману.


Два зека сидят в одной камере, один все онанизмом занимается, глядя на
какую-то фотографию. Второму интересно - что же на этой фотографии,
говорит: - Покажи, что там?
Второй ни в какую не соглашается. Так ни разу за все время и не показал.
Наконец, одному из них выходить на свободу. Первый зек говорит:
-Ну покажь, может, и не свидимся больше никогда!
-Ну на, смотри.
-Постой, но это же Карл Маркс!?
-Не знаю, мне нравится...



Как то Путин встретил Лао-Дзы
"В чём смысл национальной идеи?" спросил он старца
"А иди ты в жопу со своей национальной идеей" ответил тот
Поражённый Путин отошёл, славя мудрость учителя


Президенты всех стран перриодически выступают с речью к своему народу или парламенту.
У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."



Инструктаж у Чивомарба. Нетуп, который не так уж и туп, получая последнюю порцию ЦУ, решает вдруг сЪумничать:
- а каг жа Доран-нна? - нипадеццки озабочено вопрошает Нитуп, который не так уж и туп, Чивомарба
- Чииивоооо???!!! - ахуел Чивомарба - Помни, сцуко, о Трубе, и Труба будет помнить о тебе. а Доран нах пшёл.
- ездь-нна! - вытянулся по струнке Нитуп.
Так родилось Послание.


Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика головой в грудь, а Зидан поцеловал в живот Матерацци.

Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет

На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются...

Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу." -Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

Какая самая красивая часть речи в русском языке?
— Предлог.
— Почему это?
— А у нас все делается под благовидным предлогом.

1.Ступени мастерства сенсея:
1. Первый дан.
2. Второй дан.
3. Зидан.

В магазине:
— Простите, вы мне не вернули сдачу...
— Прощаю!

Где-то посреди океана на каких нибудь гаваях лежит под кокосовой пальмой негр. К нему подходит заезжий европейский буржуй и говорит с недоумением:
- А чего ты тут лежишь и ничего не делаешь?!
- А что мне делать?
- Вон натряс бы кокосов с пальмы под которой лежишь.
- Зачем?
- Продал бы их на рынке, получил бы деньги.
- Зачем?
- Нанял бы на эти деньги других рабочих, чтобы они тоже трясли кокосы и отдавали их тебе.
- Зачем?
- Ну в конечном итоге это привело бы к тому, что все на тебя бы работали, а ты бы лежал и ничего не делал
- А я чем сейчас занимаюсь...


Одного мужика все друзья долго убеждали жениться.
"Женись",- говорят,- "А то будешь умирать - некому будет стакан воды подать!"
"Не",- говорит,- "не хочу. Мне так хорошо, а там проблемы всякие..."
Ну, короче, уломали его. И пошло - жена, тёща, скандалы, работа, ещё работа, потом дети, "концерты" по ночам, потом в школу пошли, потом курить начали, потом только всё вроде устоялось - начались внуки и всё по новой,,,
Ну, в конце концов пришло ему время помирать. Собрались у его постели все - жена, родственники жены, дети, зятья, невестки, их родственники, внуки - туева хуча народу. ВСтоят все, ждут, что скажет. Он обводит их всех грустным взглядом и говорит:
"Ёмаё, а пить-то и не хочется!"